Clube da Gravata: Guia Rápido de Estilo do CdG: Barba

Guia Rápido de Estilo do CdG: Barba - O que NÃO fazer!

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Salve, leitores do CdG!

Andamos meio desleixados na frequência do post, mas isso se dá ao fato que estamos iniciando os procedimentos para migrarmos o blog para um servidor próprio! (VIVA!)
Esse processo ocupa muito tempo do pessoal da administração, e entre decidirmos todo o layout e desenho do blog, um servidor, e realizarmos os testes, falta pouco tempo pra gerar conteúdo.
Mas não sendo isso um mimimi lamurioso de desculpa, e sim uma justificativa, procedemos ao primeiro de uma série de posts do CdG sobre estilo masculino, passando por roupas, comportamento, acessórios e até mesmo corte de cabelo e barbear.
Falando nisso, esse último é o tema do post de hoje:

O vasto matagal facial (Talvez nem tão vasto assim), que serve pra esconder bochechas gordas, queixos furados, ou simplesmente para tornar nossa aparência mais rústica, aquele que juramos honrar e respeitar de forma a sermos dignos de sua presença.

Óóóóóh

Mas espera, espera, espera ai.

Não é DESSAS barbas que nós vamos falar hoje.

Não, senhor.

A gente tá falando dessas aqui.

A questão, senhores, é que não é só "ter barba" que torna essa barba uma Barba.

Sim, notem o B maiúsculo.

Hoje, nós vamos falar sobre os PIORES CRIMES QUE UM HOMEM PODE COMETER COM A SUA BARBA.

É. Capitalizado, pra você ter noção do PESO disso tudo.

Mas é claro, é só a nossa opinião. Não quer seguir não segue, chê, também não precisa se ofender!

Da lista dos piores crimes foliculares faciais, vamos começar pelo mais comum de todos:

#1 - O Bigode.

A-há! Sim, ele mesmo. Aparentemente amado por todo mundo desde 2008, de meninas do colegial, passando por tios de meia idade, o cobrador do ônibus, o açougueiro, o entregador de pizza e o hipster-médio-de-16-a-22-anos (Apesar de que entre esse último e as meninas do colegial não existe muita diferença, né), o bigode tem visto um boom de popularidade que ele não vivenciava desde os anos 60 e a época boogie-oogie.

E existe um bom motivo pra isso, é claro.

Não pro MUSTACHE REVIVAL, e sim, para o fato que, junto com muitas coisas dos anos 60, como colarinhos altos, oculos espelhados, camisas de seda tye-die, calças bocas de sino, hippies e o corte tigelinha depois dos 6 anos de idade, o bigode deveria ficar morto, benzido e enterrado.

Não, bigode, o problema não é com você, e sim com as pessoas que te usam.

O que as pessoas precisam entender sobre o bigode, é o fato de que ele é um tipo de barba que só fica ou extremamente bom ou extremamente ruim.

Quando você complementa uma barba cheia com um bigode, beleza. Agora, usar ele sozinho?

N-o-p-e.

Claro, existem exceções pra essa regra, e para a sua conveniência, vamos te passar um checklist!

Você tem mais que 150 kgs de músculo e mais nenhum cabelo na cabeça além do bigode e das sobrancelhas?
Você é um encanador?
Você atira em coisas com uma Magnum 545 Raging Bull sem movimentar o braço?
Você masca fumo, tem sotaque texano, usa uma bolo tie e botas de cowboy?
Você é o Tom Selleck?
Você consegue derrubar um touro com um soco e espantar um grizzly com um urro?

Se você respondeu sim a uma ou mais (Mais? Sério? Você é um avatar de Zeus ou o que?) dessas perguntas, feche esse artigo, pegue uma garrafa de Jack Daniels, um machado e saia por aí. Você cumpriu sua missão no mundo.

Mas se falar que é LUMBERSEXUAL cê já pode dar meia volta e pôr a mão na consciência.

Agora, vamos falar sobre quando você NÃO PODE usar um bigode, sim?

Quando seus braços são mais finos que os da sua prima de 12 anos de idade
Quando você acha que Arctic Monkeys é a melhor banda do século (Não é)
Quando você reclama que algo virou 'mainstream'
Quando você odeia café mas gasta 12 pila no Starbucks todo final de semana religiosamente
Quando você tem uma tatuagem de bigode no dedo ou usa jóias/canecas/roupas com bigodes.
Quando você se acha um ser intelectual complexo e que as pessoas "normais" não te entendem.

Se você for esse cara, faça uma depilação a laser. Agora. Esqueça a idéia de usar barba.

Se você respondeu sim para QUALQUER uma dessas afirmações, toma aqui a gilete. Vai.

Agora.

Sem choro.

P.S.: Você também pode usar o bigode se você for o Günther. E só. Especialmente pelo fato que, se você for o Günther, sua imagem pública já não existe a pelo menos uns 10 anos.

#2 - O Chinstrap

Existe um limite entre cuidar da sua barba e fingir que ela é um projeto arquitetônico modernista.

O chinstrap passa por cima desse limite a galope, volta, defeca nele e sai rindo.

NÃO! NÃO! NÃÃÃO!

Eu não sei quem popularizou isso.
Eu não quero saber. Eu não me responsabilizo pelos meus atos se eu souber.
Existe algo de perigoso num homem que acha que uma barba bonita precisa de uma régua de nível e um esquadro pra ser feita.
Não concorda?
Lembra dele?

Esquadros e réguas de nível, amigos...

Pois então, amigos.
O chinstrap não fica bem.
A menos que você tenha uma barba tão cheia quanto a do General Burnside (Falo dele em seguidinha), um chinstrap só deixa claro aquilo que todos já perceberam:
Você não tem barba. E você é neurótico sobre isso.
Ao invés de aceitar que, no momento, sua mata atlântica facial está mais desmatada que o centro de São Paulo, você insiste em fazer uma espécie de topiaria bizarra de contorno, tipo aqueles canteiros meio mortos das avenidas de cidades grandes, pra poder dizer que sim, você é um homem, e você tem barba.

Só que você não tem.
Um chinstrap demonstra que você toma as dores mais profundas pra individualizar tudo aquilo que pode, incluindo aquilo que não precisa ser individualizado.
E numa festa, faz com que todos pensem que aquele Celta rebaixado com aro verde limão e película refletiva.
Se é esse o seu objetivo, porém, você merece parabéns.

#3 - Mutton Chops

You win some, lose some, it's all the same to me

DUNDURUNDURUNDUNDUNDU-

Só que você não é o Lemmy.

Você não é o baixista do Motörhead.

Pode parar com o air guitar. Provavelmente, se você pensou em usar mutton chops, você parece esse cara aqui de baixo.

É. O olhar.

Notou algo de errado nisso?

O Mutton Chop seria um ótimo estilo de barba, mas 90% das pessoas que pensam em manter fazem com que ele pareça, bem, que um animal morreu no seu rosto de noite e você ainda não percebeu.

Sério.

Pelo menos apare a lateral, ok? Você não é o Davy Jones, e sua barba não precisa parecer com tentáculos.

A menos que você curta pornografia japonesa.

Nesse caso, tudo conta.

"Então, cara, eu tava pensando, a gente podia ir pro Japão conseguir uma graninha extra, né..."

#4 - GOATEE

O cavanhaque solitário.

O último moicano, só que do lado errado da cabeça.

O goatee, praticamente um "emprestônimo" de goat, cabra, em inglês, é aquela barbichinha simbólica do Shaggy, da Turma do Scooby Doo, elevado ao nível de horror folicular.

Corra, Scooby, meu filho!

O problema não é o Goatee em si. Apesar de não ser lá o melhor estilo de barba do universo, ele não é um crime por si só. Geralmente, pessoas que gostam de cavanhaques, mas que não possuem bigode, ou que não tem uma ligação entre a barba do bigode e a do queixo, são usuários do goatee.

O problema do goatee é quando ele cria vida própria.

Quando ele se torna uma junção entre os pelos do seu rosto e os do seu peito, uma ponte entre você e seu animal interior.

Só que seu animal interior é um bode.